Ce que l'entourage ne comprend pas toujours face à la souffrance d'un papa
Quand quelqu'un en souffrance prend le risque de parler, il n'attend pas une solution. Il attend d'être entendu. L'entourage qui veut bien faire et qui arrive avec ses conseils, ses opinions et ses jugements tout faits fait souvent plus de mal que le silence.
Dans la communauté L'amour d'un papa, des centaines de pères m'ont raconté la même chose. Ils ont parlé à un ami, un frère, un collègue et ce qu'ils ont reçu en retour a aggravé ce qu'ils vivaient.
Pourtant ces gens n'étaient pas forcément malveillants. Ils ne savaient juste pas ce que signifie vraiment écouter quelqu'un qui souffre.
Cet article s'adresse à eux: les "bienveillants" qui veulent donner des conseils.
Pourquoi vouloir aider peut faire plus de mal que le silence ?
Quand quelqu'un dans notre entourage souffre, le réflexe naturel est de trouver une réponse, de proposer une piste, de partager son expérience, de donner un avis.
C'est humain. C'est même une forme de générosité. Mais c'est souvent à côté.
Parce que celui qui souffre n'a pas demandé une solution. Il a demandé quelque chose de beaucoup plus rare et beaucoup plus difficile à donner : une présence.
Ce que l'entourage dit. Ce que la personne entend.
Voilà ce qui se passe réellement dans la tête de quelqu'un en souffrance quand il reçoit les réponses habituelles.
"Tu devrais relativiser, d'autres ont vécu pire." Ce que la personne entend : ma souffrance n'est pas légitime.
"À ta place, j'aurais déjà réglé ça." Ce que la personne entend : tu es incapable de gérer ta propre vie.
"Tu l'as quand même un peu cherché." Ce que la personne entend : tu mérites ce qui t'arrive.
"Il faut que tu te batte, tu ne peux pas rester comme ça." Ce que la personne entend : ta douleur est un défaut de caractère.
Chacune de ces phrases part d'une bonne intention. Chacune renforce la culpabilité de celui qui souffre.
Et la culpabilité renforcée, c'est le repli, la honte de ne pas aller mieux, la conviction que personne ne comprend vraiment. Et parfois, le sentiment que parler ne sert à rien.
Qu'est-ce que la bienveillance réelle ?
La bienveillance, ce n'est pas vouloir le bien de l'autre selon tes propres critères, c'est créer les conditions pour que l'autre puisse exister dans sa douleur sans en avoir honte.
La différence est immense.
Vouloir le bien de l'autre selon tes critères, ça ressemble à ça : tu écoutes trente secondes, tu identifies le problème selon ta grille de lecture et tu proposes ce que toi tu ferais à sa place. Avec les ressources qui sont les tiennes. L'histoire qui est la tienne. Les valeurs qui sont les tiennes.
Ce n'est pas de l'écoute. C'est une projection.
La vraie bienveillance ne ressemble pas à une réponse. Elle ressemble à un silence habité.
Ce que l'écoute réelle exige
Écouter quelqu'un en souffrance, ça demande de résister à plusieurs choses simultanément.
Résister à l'envie de remplir les silences. Le silence dans une conversation difficile n'est pas un vide à combler. C'est l'espace dans lequel l'autre réfléchit, ressent, cherche ses mots.
Résister à l'envie de valider ou d'invalider. Ce n'est pas ton rôle de décider si ce que l'autre vit est justifié. Il le vit. C'est suffisant.
Résister à l'envie de raconter ta propre expérience. "Moi aussi j'ai vécu quelque chose de similaire" déplace l'attention de lui vers toi. Ce n'est pas le moment.
Résister au besoin de conclure. Une conversation avec quelqu'un qui souffre n'a pas besoin de se terminer par une solution. Elle peut juste se terminer.
Une personne qui parle n'est pas forcément une victime
Il y a un malentendu fréquent dans l'entourage des personnes en souffrance.
Quand quelqu'un parle de ce qu'il vit, beaucoup interprètent ça comme une demande implicite de validation totale. Comme si écouter sans juger signifiait approuver tout ce que l'autre dit ou fait.
Ce n'est pas ça.
Écouter sans juger, ça veut dire accueillir la douleur de l'autre sans la filtrer à travers ta propre vision du monde. Ça ne veut pas dire que tu cautionnes ses choix. Ça ne veut pas dire que tu penses qu'il a raison sur tout. Ça veut dire que tu reconnais que cette personne souffre et que tu te mets à sa disposition pour qu'elle puisse le dire.
Une personne qui parle n'attend pas ton verdict. Elle attend ton attention.
Dans la communauté L'amour d'un papa, j'ai vu des hommes qui avaient arrêté de parler parce qu'ils avaient essayé une fois, deux fois, et qu'ils avaient reçu en retour quelque chose qui leur avait appris que parler n'était pas sûr.
Ces hommes-là se sont fermés. Certains ont tenu. D'autres ont basculé.
Ce que l'entourage ne mesure pas toujours, c'est que refuser d'écouter vraiment, ça a un coût. Pas pour toi. Pour lui.
Une personne qui ne se sent pas comprise finit par ne plus chercher à être comprise. Elle se convainc que c'est inutile. Que personne ne peut comprendre. Que la douleur est trop grande, trop étrange, trop difficile à expliquer pour mériter d'être dite.
Et à partir de là, elle est seule. Vraiment seule. Même entourée.
Si tu n'es pas capable d'écouter sans juger, abstiens-toi
C'est une phrase difficile. Mais elle est nécessaire.
Tout le monde n'est pas en mesure d'écouter quelqu'un en souffrance. Ça demande une disponibilité émotionnelle que tu n'as pas forcément. Ça demande de mettre de côté tes propres peurs, tes propres jugements, tes propres expériences. Ça demande de supporter l'inconfort d'être face à une douleur sur laquelle tu n'as aucun pouvoir.
Si tu n'es pas en état de faire ça au moment où l'autre te parle, il est plus honnête de le dire. "Je voudrais t'écouter comme tu le mérites, mais là je ne suis pas disponible comme il faudrait. On peut se retrouver demain ?" vaut infiniment mieux qu'une écoute de façade qui se transforme en jugement.
Le silence bienveillant fait moins de dégâts que la parole maladroite.
Et si tu réalises après coup que tu as dit quelque chose de maladroit, il est possible de revenir. "J'ai réfléchi à ce que tu m'as dit. Je pense que je n'ai pas répondu comme il fallait. Je voulais juste te dire que je t'entends." Cette phrase-là peut réparer beaucoup.
Si tu lis cet article, c'est peut-être parce que tu as dans ta vie quelqu'un qui souffre et que tu ne sais pas quoi faire. Ou parce que tu as réalisé que tu as dit quelque chose qui n'a pas aidé.
Dans les deux cas, le fait d'y penser est déjà quelque chose.
Ce que j'ai appris en traversant ce que j'ai traversé, et en écoutant des centaines d'hommes dans la communauté L'amour d'un papa, c'est que la présence est plus puissante que la solution. Que le silence attentif est parfois plus guérisseur que le meilleur conseil. Et qu'une personne qui se sent vraiment entendue, une seule fois, peut trouver en elle des ressources qu'elle ne soupçonnait pas.
Tu n'as pas besoin d'avoir les mots justes. Tu as besoin d'être là, vraiment là.
C'est tout. Et c'est déjà énorme.
Un jour à la foi.
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Un père qui a perdu ses enfants pendant des années à cause d'erreurs que j'aurais pu éviter.
Amour toxique, dépendance, blessures familiales, manipulation, séparation forcée avec les enfants.
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Je m'appelle Johann Bollinger. Père séparé, auteur de Survivre, fondateur de L'Amour d'un Papa.
J'ai traversé la séparation, la perte du lien avec mes enfants, l'effondrement et la reconstruction. J'en ai fait un livre et une communauté de 1000+ pères séparés en Belgique, France et Suisse romande.
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