Un homme qui souffre n'est pas un homme qui se victimise
Il y a quelques jours, j'ai publié un post sur la souffrance des pères séparés.
Dans les commentaires, une réaction est apparue.
Structurée, numérotée, rédigée avec soin.
Elle listait cinq griefs :
victimisation des hommes,
culpabilisation,
démonisation des femmes,
soutien à une communauté masculine suspecte,
appel à l'action problématique.
La conclusion était sans détour : "C'est juste encore un machiste de plus qui veut que les hommes se sentent persécutés."
Je n'ai pas répondu avec de la colère.
J'aurais pu.
J'ai répondu avec ce que je pense vraiment : que le simple fait d'évoquer la souffrance de certains hommes ne devrait pas être immédiatement interprété comme de la victimisation ou du machisme.
Que reconnaître qu'un homme peut être victime ne retire rien à qui que ce soit.
Que qualifier un témoignage de "machiste" évite surtout de se confronter au fond.
Mais je veux aller plus loin ici.
Parce que cette réaction n'est pas isolée. Elle reflète quelque chose de profondément ancré dans notre façon collective de lire la douleur masculine.
Et cette façon de lire coûte très cher. Pas à moi en particulier. À tous ceux qui ont besoin d'aide et qui, face à ce type de réponse, se taisent et continuent de se noyer seuls.
Ce que "se victimiser" veut dire, et ce que ça ne veut pas dire
Se victimiser, au sens clinique du terme, c'est adopter de manière systématique et instrumentale une posture de victime pour éviter toute responsabilité personnelle, manipuler son entourage ou justifier des comportements toxiques.
C'est un mécanisme réel, documenté, que l'on rencontre dans les personnalités narcissiques et dans les dynamiques d'emprise.
Se victimiser, ce n'est pas : décrire ce qu'on a traversé. Nommer une souffrance. Reconnaître qu'on a été manipulé, trahi, utilisé. Demander de l'aide. Dire que le système judiciaire n'a pas été juste avec toi. Dire qu'une relation t'a détruit.
La confusion entre les deux n'est pas innocente.
Elle a une fonction : empêcher que certaines paroles soient dites et entendues. Et dans le cas des hommes en souffrance, elle est particulièrement efficace, parce qu'elle s'appuie sur une injonction culturelle très ancienne qui dit qu'un homme fort ne se plaint pas, et qui ajoute aujourd'hui que s'il se plaint, c'est suspect.
Un homme qui dit "j'ai souffert, j'ai failli ne pas m'en sortir, voilà ce que j'ai vécu" n'est pas en train de se victimiser. Il est en train de témoigner. Et le témoignage est une forme de courage, pas une posture.
Pourquoi ce réflexe d'accusation existe et d'où il vient
Il serait facile de traiter ce réflexe comme de la mauvaise foi pure. Ce serait trop simple, et probablement inexact.
Ce réflexe vient d'un contexte réel. Il y a effectivement des espaces, en ligne notamment, où la souffrance masculine est exploitée à des fins idéologiques, où la douleur des hommes est canalisée vers la haine des femmes, où le mot "victime" sert à légitimer des comportements qui n'ont rien de victimes. La manosphère existe. Elle est toxique. Et il est légitime d'en être méfiant.
Mais la réponse à ce problème réel ne peut pas être de disqualifier toute parole masculine sur la souffrance. Ce serait comme refuser d'écouter toute femme qui parle de violence conjugale sous prétexte que certaines utilisent ce registre de façon abusive. Ce que personne ne ferait. Ce que personne ne devrait faire.
Le problème, c'est que l'amalgame est appliqué de façon asymétrique. Une femme qui témoigne de sa douleur relationnelle est entendue comme une femme qui témoigne de sa douleur relationnelle. Un homme qui fait la même chose est immédiatement placé dans une case idéologique, soumis à un procès d'intention, suspecté de porter un agenda caché.
Cette asymétrie n'aide personne. Elle ne protège pas les femmes. Elle laisse les hommes seuls avec des souffrances qui, non traitées, peuvent mener à des endroits très sombres.
Ce que le silence coûte vraiment
Dans mon livre Survivre, j'écris sur ces moments où je fixais la poutre au plafond de mon studio, et où elle semblait murmurer quelque chose. Sur les nuits où la douleur était si lourde que je ne savais plus si j'avais envie de continuer. Sur un système judiciaire qui m'a épuisé, une relation qui m'a vidé, une culpabilité qui revenait sans cesse malgré tout ce que je savais rationnellement.
Je ne raconte pas ça pour me plaindre. Je le raconte parce que si j'avais été seul avec tout ça, sans personne à qui parler, sans espace pour le nommer, je ne sais pas si j'aurais tenu. Et parce que des milliers d'hommes traversent des choses similaires en silence, précisément parce que chaque fois qu'ils essaient d'en parler, on leur répond que s'ils souffrent, c'est leur faute, ou que parler de leur souffrance est politique et suspect.
Les statistiques sur le suicide masculin ne sont pas abstraites. Les hommes se suicident trois à quatre fois plus que les femmes en France. Ce n'est pas une anomalie statistique. C'est le résultat d'une culture qui n'a jamais vraiment su quoi faire de la douleur des hommes, et qui aujourd'hui ajoute une couche d'accusation idéologique par-dessus le silence déjà en place.
Quand on dit à un homme qui souffre que sa souffrance est du machisme, on ne le protège pas. On le renvoie seul dans sa chambre.
L'emprise et la manipulation n'ont pas de genre
C'est peut-être l'argument le plus important, et le plus simple.
Les mécanismes d'emprise, de manipulation, de destruction psychologique dans une relation toxique ne sont pas des mécanismes genrés. Ce sont des mécanismes humains. Ils peuvent être exercés par un homme sur une femme, par une femme sur un homme, dans des relations hétérosexuelles ou homosexuelles, dans des contextes familiaux, professionnels, amicaux.
La littérature clinique sur le sujet est claire là-dessus depuis longtemps. Gaslighting, isolation, culpabilisation, instrumentalisation des enfants, alternance de chaleur et de violence, menaces, harcèlement : ces stratégies existent indépendamment du sexe de celui ou celle qui les emploie.
Ce que j'ai vécu, des femmes le vivent aussi. Et des femmes me l'écrivent. Régulièrement. Des femmes qui se reconnaissent dans les mécanismes que je décris, qui retrouvent dans mon témoignage le reflet de ce qu'elles ont traversé de leur côté. Ce n'est pas un hasard. Ce n'est pas une coïncidence. C'est parce que la toxicité relationnelle ne choisit pas son camp.
Réduire mon témoignage à une "démonisation des femmes" révèle une lecture qui cherche des camps là où il n'y a qu'une description de mécanismes.
Et cette lecture est plus idéologique que clinique.
Ce que ce projet est et ce qu'il n'est pas
Je veux être précis sur ce point, parce que les confusions coûtent cher.
L'Amour d'un Papa n'est pas un espace masculiniste !
Ce n'est pas un espace où l'on apprend aux hommes que les femmes sont l'ennemi.
Ce n'est pas un groupe où la douleur sert de carburant à la haine ou au ressentiment.
C'est un espace où des pères séparés peuvent :
nommer ce qu'ils traversent sans avoir honte.
dire que le système judiciaire est parfois inégal sans que ça devienne un appel à la révolution.
reconnaître qu'une relation a été toxique sans condamner la moitié de l'humanité.
chercher de l'aide, professionnelle et humaine, sans passer pour un militant d'une cause douteuse.
Quand je parle de soutien, je parle de thérapeutes, de psychologues, de groupes d'entraide encadrés, d'accompagnement réel. Pas de forums de haine en ligne. Pas de gourous de la masculinité toxique. La nuance est importante et je la maintiens.
Ce que je propose, c'est que les hommes aient accès aux mêmes droits que tout être humain qui souffre : le droit d'être entendu, le droit d'être accompagné, le droit de se reconstruire sans avoir à plaider coupable au préalable.
Je ne me bats pas contre les femmes. Je me bats pour que les hommes ne meurent plus seuls de leur silence.
Ce n'est pas la même chose.
Et confondre les deux, volontairement ou non, ferme des portes que certains n'auront pas la force de rouvrir.
Si tu lis ces lignes en te reconnaissant dans ce que je décris, je veux que tu saches une chose : ta souffrance ne fait de toi ni un machiste, ni un faible, ni un coupable.
Elle fait de toi un être humain qui a traversé quelque chose de difficile et qui mérite d'être accompagné.
C'est tout ce que je dis.
C'est tout ce que j'ai toujours dit.
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Parce qu’il existe une forme de force qui ne crie pas, ne s’exhibe pas, mais tient.
Un jour à la foi.
Ecrit par
Johann
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Hello 👋
Je suis Johann.
Un père qui a perdu ses enfants pendant des années à cause d'erreurs que j'aurais pu éviter.
Amour toxique, dépendance, blessures familiales, manipulation, séparation forcée avec les enfants.
C'est mon histoire et peut-être aussi la tienne ?
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À PROPOS
Après avoir traversé l'une des périodes les plus sombres de ma vie, j'ai tout perdu.
J'ai entrepris un travail de développement personnel et de compréhension de l'Humain.
J'ai choisi de vivre et de faire une force de ces difficultés.
Aujourd'hui, je témoigne pour aider ceux qui, comme moi, doivent surmonter une rupture dévastatrice et la perte de lien avec leur famille.
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